quarta-feira, 23 de março de 2011

Divagação Humorística 10 - Estupidez e Porcaria

Cá estou eu para mais uma divagação cheio de espírito e felicidade. Porquê? Porque encontrei um texto que foi à anos enviado para a revista Maria, portanto texto esse já antigo, mas vá,  não deixa de ser um tesourinho deprimente português, como o Governo do Sócrates que hoje se demitiu. Mas ao contrário do que a imprensa diz, o ex-Governo demitiu-se para dedicar todos os seus esforços para a criação do Grupo Motard Amador de Punhete, que é uma povoação pertencente a Valongo, e não ( DE FORMA ALGUMA) por ter gerido o nosso país da pior maneira possível, nada disso.

Mas já chega de falar em coisas porcas, o texto de que vos falo é este aqui: 

(Realmente Ricardo, este título não é NADA porco)

  Vou estruturar a minha crítica a este texto por observações:

OBSERVAÇÃO 1
Fico simplesmente aliviado por saber que na Saldanha se transmite a educação sexual, é que isto de andar "enrolado" com dedos não dá em nada, só dão doenças pá, mais vale andar protegido. Por isso apesar de não ter corrido muito bem, ficamos todos tranquilos por saber que o Fred foi minimamente responsável. Tem é que avisar o dedo, enquanto seu parceiro sexual, para da próxima não dar com tanta força.

OBSERVAÇÃO 2
"Após algumas horas de penetração" ? É láááá! Temos homem! Ou melhor: Temos dedo! Cheio de pujança!

OBSERVAÇÃO 3
Eu também acho que os pais do Fred não iriam aceitar muito bem a situação. Não pelo facto de ele poder ficar grávido ( tenho um pressentimento que não ficou), mas pelo facto de andar literalmente a meter o dedo no cu.

OBSERVAÇÃO 4
"Senti um desejo muito forte, e foi então que meti o dedo no meu anús" - FRASE ÉPICA. Se bem que por esta frase parece que o dedo fez aquilo contra a sua vontade.

OBSERVAÇÃO 5
Na eventualidade de Frederico estar grávido, quem será o pai? Indicador? Anelar? Mindinho? Polegar? São tantas as hipóteses! (Bem, isto dava novela brasileira.) Aceitam-se apostas.  Eu aposto que é o dedo que cheira mais a cócó.

OBSERVAÇÃO 6 
"Tenho 17 anos e nunca fiz amor com ninguém" - Isto mostra que a relação com o dedo era puramente sexual, nada sério.

OBSERVAÇÃO 7
Consta-se que o dedo e o anús se conheceram uma noite, dentro dumas calças de ganga. Frederico usou a sua mão para ajeitar a cueca, e foi aí que este casal cruzou olhares.

OBSERVAÇÃO 8
E se ele usasse dois dedos? Era um ménage?

OBSERVAÇÃO 9
Para Frederico, uma rolha corresponde a um cinto de castidade. Agora pensem porquê.

OBSERVAÇÃO 10 
Gostava de saber o que a revista Maria respondeu.
 "Querido Frederico, antes de mais, ficamos sensibilizados com a tua emocionante história. Os conselhos que te temos a dar são os seguintes: Primeiro senta-te e fala cara-a-cara com o teu parceiro sexual e explica-lhe a possibilidade de estares grávido, para testares a sua lealdade e responsabilidade. De seguida, faz tu e pede-lhe a ele também para fazer testes a DDAT's ( Doenças "Dedo-Analmente" Transmissíveis) pois nunca se sabe. Depois de tudo verificado, dirijam-se aos teus pais e expliquem a situação, eles certamente vão-vos ajudar. Preparem-se para levar com muito preconceito pois as relações "dedosexuais" ainda não são bem vistas na actualidade. Boa sorte Frederico, e não te esqueças: se tiveres uma mão ocupada, podes sempre usar a outra!"



Finalmente, tomei a liberdade de criar esta foto-piada, em honra do Fred:



Em suma, hoje falamos de : Anús, cócó, dedos, dedos no anús com cócó, revista Maria, Sócrates e o seu Governo. Ou seja, tudo dentro da mesma vertente : Estupidez e Porcaria. Peace out.



sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Extra 2

Amigo, gostas de visualizar gajos a malhar? E a ganhar traumatismos? Talvez prefiras outras coisas mais leves como sei lá, todo um conjunto de falhas e erros, humilhantes e estúpidos que para nosso proveito foram parar à Internet? Então deixa-me dizer-te, jovem que atenta tão fixamente o ecrã, que vieste ao sítio certo. Hoje temos uma colheita de vídeos tão bestial tão bestial tão bestial, que faz o vídeo do Pedro Abrunhosa a cair durante a gala da penúltima edição dos Ídolos, seguido do guincho do João Manzarra a dizer " Ai foda-se!" enquanto socorre o cantor, parecer uma brincadeira de meninos.

Primeiro, quando digo "gajos a malhar" refiro-me a quedas feias, hilariantes e um tanto para o épicas e não à expressão predominantemente brasileira referente a gajos que levantam pesos no ginásio incessantemente, até ficarem com braços do tamanho de um presuntinho tradicional de Chaves, nada disso. Conheço uns sites para ver imagens dessas, mas isso já são meus apetites pessoais.

Segundo, a maioria dos vídeos aqui apresentados são do Canal do Youtube conhecido como Funny Video Archives, canal este considerado por mim uma relíquia na obtenção e visualização daquilo que a juventude hoje em dia chama de Fails , há que dar reconhecimento a este site, pois encontra-se cada jóia que só por um pequeno ( mas eficaz ) vídeo, mete o Evel Knievel num bolso. Como norma digo " Para quem não sabe quem é o Evel Knievel, procure."Mas agora meninos e meninas, preparem-se pois o resto da divagação é bem longo com imensos vídeos, por isso peguem no vosso pacote de Pringles, pires com tremoços e o devido digestivo (claro que me refiro a um copinho de leite, para combinar bem), seguido da colocação de uma algália, a não ser que queiram urinar tudo à vossa volta ( eu pessoalmente não gosto de o fazer, acho que é desagradável), pois é o que vos espera com estes hilariantes vídeos. Comecemos.


Desta vez decidi começar pelo meu preferido de todos os aqui apresentados. Senão te ris pela soberba acrobacia da vítima, então deixas-te cair no riso de um dos observadores, que claramente é primo da família dos Primatas,  a viver no jardim zoológico da Maia.

 "Look at me, I'm free like a swan..D'OH!"



Este segundo é também ele muito bom, que retrata a raiva de um skater no mau executar de certas manobras, seguido de uma paixão enorme por estar estendido no chão, um remexer de emoções impressionante. Como quer ele andar em cima do skate quando nem sequer consegue andar no chão?

"Tony Hawk once said: First learn how to walk. Or was it my dad? Not sure.."


Agora segue-se daqueles vídeos que uma pessoa só capta uma vez na vida, na morte já é capaz de captar duas ou três. " Ai que os golfinhos são tão majestosos, a saltarem livremente pelos mares, sem ninguém os atrapalhar", até que isto acontece:

Dolphin 1 to Dolphin 2- "Take that you son of a bitch, don't try to pass me while I'm diving, huh."


Este seguinte prova que as leis da Física são uma trafulhice tal como as leis que ao longo do tempo o nosso Governo foi implementando  . Comprova-se que "meninas grandes" como muito bem indica o título do vídeo (referindo-se a afro-americana do elenco da série Glee que aparece no vídeo) conseguem efectivamente voar. Conseguem voar e acabar em estilo, com aquele fantástico back slide.

Fat Girl - "Mommy, look at me! No hands!"  
Fat Girl's Mom - "Yes, I'm watching sweetie"
PUUUM!
Fat Girl - "Mommy, look at me..No teeth."

Este vídeo é muito simples, fala-nos de dois desportos, ping-pong e tiro ao alvo. Claramente o gajo que fez aquilo foi Fuzileiro, de certeza. Eu cá não jogava com ele.

 
"HEADSHOT!"


Muito reclamava ele contra este poderoso adversário, que acabou por levar a cabeçada da vida dele. Ironicamente, foi um objecto inanimado que o deixou completamente inanimado.

"DOUBLE KILL!"

Este aqui parece me mais uma WIN  do que uma FAIL, este gajo acabou de inventar o karaté genital ou então um tipo de vasectomia mais tradicional vá, observem bem.

"TAIJUTSU: BALLS ATTACK, YAAA!"


Um querido filho já não vê o pai à seis anos, haverá melhor maneira de se reencontrarem no quarto do pai, com o filho mascarado de porco demoníaco, essa figura mitológica bastante conhecida e que toda a gente adora? Eu acho que não.

Dad- "MOTHERFUCKEER! Oh it's you son! You think this shit is funny?! Yeah?! Well, you're adopted! How do you like that?! huh?! BASTARD."

Senhores e Senhoras, apresento-vos o irmão do Incrível Hulk, o Idiota Niggulk. Porta a meter-se no caminho? O Niggulk trata disso. Com os punhos? Naaaa, com a testa.

"NIGGULK SMASH!"
POW!
"OH FUCK MY HEAD HURTS!" 

E agora, para finalizar, o melhor lançamento que alguma vez vi na minha vida, e estou a falar do primeiro, não do segundo lançamento no vídeo.


"TRIPLE KILL!"

Tinha muitos mais vídeos para a abordar, mas são tantos ( e cada um melhor que o outro) por isso vou deixar-vos esperar uns tempos até lançar mais "coisas má lindas" como estas aqui, mas prometo que colocarei, não se preocupem. E agora digo: " Vês? Eu avisei-te pá." para aqueles que não puseram a algália como recomendado e têm neste momento o seu quarto ou qualquer divisão da habitação a transbordar de uma mistura de sais e ácido úrico, bem feita ( para quem não percebeu, pois eu nunca me esqueço dos mais necessitados, estava a falar de urina, ou mijo, como preferirem. Eu cá prefiro água ou um Ice-Tea.) . E agora vá, para aqueles que ficaram desiludidos com a primeira frase da divagação, tomei a liberdade de vos oferecer isto, seus pervertidos, só porque gosto muito de vocês:

 "PAI DO ALEXANDRE FROTA APÓS MALHAÇÃO"

sábado, 12 de fevereiro de 2011

1000 visitas and counting!

Juventude, chegamos às 1000 visitas! Parabéns para mim!
Queria agradecer aos meus seguidores, a todos aqueles que visitam, lêem , comentam e aprovam regularmente as minhas críticas parvas à sociedade e aos amigos dela. E mesmo aos que seguem e não aprovam, não lêem nem comentam, também mando um beijinho. Para mim saber que o blogue vai sendo visitado aos poucos já é uma vitória meus meninos! Um grande obrigado para todos.

Para festejar, mostro-vos aqui uma sequência de vídeos chamados "ASDF Movies", feitos em Macromedia Flash, extremamente engraçados e sem qualquer tipo de lógica, tal como eu gosto.




 

Espero que tenham gostado, mais uma vez agradeço por tudo até agora e continuem a ver o blogue :)
Não se esqueçam de ler a mais recente Divagação Humorística nº9- Teoria do Sô Guarda!

Divagação Humorística 9 - Teoria do "Sô Guarda"

 Hoje trago-vos uma história tão soberba como a da publicação anterior, só que desta vez é em Portugal. Por isso se esta peripécia chegar ao fundo do ridículo não se admirem, pois foi no nosso país, já deviam saber que as coisas ridículas são o "pão nosso de cada dia". Como o falhanço do Hugo Almeida contra a Argentina, por exemplo.

No dia 9 de Fevereiro, fomos todos vítimas desta notícia que se sucedeu na Rinchoa, Rio Mouro, em Sintra:

Augusta Duarte Martinho, que completava 96 anos no próximo dia 12, esteve nove anos no chão da cozinha do apartamento onde residia sozinha

"Foi ontem encontrado pela PSP depois de o andar ter sido vendido em leilão pelas Finanças. A nova proprietária, 58 anos, que comprou o apartamento por 30 mil euros há três meses, e entrava ontem pela primeira vez na casa, ficou em estado de choque.
“Ainda estou horrorizada”, disse ao CM. O desaparecimento já tinha sido participado à GNR, em Novembro de 2002, por uma vizinha. Aida Martins explica que deixou de ver Augusta Martinho em Agosto desse ano. Três meses depois avisou a GNR. “Eles vieram cá mas disseram que não podiam arrombar a porta”, refere, assegurando “que nunca houve mau cheiro”. A única companhia da idosa era um cão pequeno que foi encontrado morto na varanda da habitação."

Antes de mais queria dar os parabéns à senhora. E à GNR também, pelo seu trabalho notório.
Segundo, esta notícia leva-me a concluir o quê? Que segundo o "Sô Guarda", só estou morto quando cheiro mal e por conseguinte, se não cheiro mal então não estou morto. Isso significa que quando dizem que Jesus Cristo ressuscitou, quer dizer que ele tomou banho?  Ok, esta ideia tão inteligente do "Sô Guarda" acabou de revolucionar a Bíblia, espero que tenham noção disso.

Como podem ver, esta notícia também dá toda uma nova ênfase à frase "Parece que morreu alguma coisa aqui", frase essa que nós dizemos quando um colega nosso tem a infelicidade de soltar gases nas nossas periferias. ( Vêem? Era deste ridículo que eu estava a falar!)

É de facto impressionante terem passado 9 anos e não se sentir mau cheiro, mas é ainda mais impressionante o facto de terem passado 9 anos e ninguém ter feito nada por este motivo.

Vizinha - "Oh Sô Guarda, eu já não vejo a minha vizinha à quase uma década agora, será que ela está lá morta pelos cantos?

Sô Guarda - "Quando você passa pela casa dela, cheira mal?"

Vizinha - "Quem eu ou a casa?"

Sô Guarda - " A casa minha senhora, não sente um mau cheiro nas proximidades?

Vizinha - "Ah, acho que não.."

Sô Guarda - "Ah então está tudo bem, provavelmente está a dormir."

Vizinha - "A dormir à 9 anos Sô Guarda??"

Sô Guarda - "Hum.. então deve estar provavelmente numa cápsula de criogenia. Ultimamente isso é moda na terceira idade."

Muitos de vocês devem-se estar a perguntar: "Criogenia? Quem é esse gajo?". Não é nenhum gajo, vão procurar ou perguntar ao avó, ele deve saber. Podemos concluir que isto mostra muito daquilo que Portugal é, uma coisa que cheira mal no meio da União Europeia e Resto do Mundo.

A GNR da Rinchoa, ou que passou pela Rinchoa para resolver este caso ( 9 anos depois, não deixemos de realçar) tem um ditado popular, quase regra universal, que vai assim:

Quando perfumado, é porque o corpo está inteiro. Mas se já for defunto, então sente-se mau cheiro
(Não têm nada, fui eu que inventei. Fui maroto agora em gozar com a GNR e o seu trabalho tão bem feito, eu sei)

Para finalizar só mais uma coisa, seguindo a teoria "só estou morto quando cheiro mal" da autoria de "Sô Guarda" mais uma vez:

No balneário de um ginásio com as várias pessoas que o frequentam, segundo a teoria, com o cheiro que lá vai, isso faz do balneário uma morgue? Pensem nisso. 




terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Divagação Humorística 8 - Malcriado? Já foste.

Saudades? Suponho que não. Pois é meus amigos, após finalmente ter todas as tretas académicas tratadas, já posso voltar aqui para escrever e vos deslumbrar mais uma vez.

"Deslumbrar-nos com quê Ricardo, seu gajo bestial?"- perguntam vocês.

Com uma história encantadora que se desenvolveu aqui à dias em Tampa, na Flórida ( que para quem não sabe é nos EUA, e que para quem não sabe o que significa EUA, significa Estados Unidos da América, e que para quem não sabe o que são os Estados Unidos da América: pá, és uma caso perdido) de uma mãe chamada Julie de 50 anos que matou os dois filhos pela razão que muitos pais por vezes pensam em fazer, mas não têm coragem: Esta senhora matou os filhos porque eles falavam muito e eram "respondões". Pois é, já estava na altura de alguém se revoltar e abater esses trafulhas que falam muito e respondem mal, é que ninguém faz isso, por amor de Deus.

Para nos ajudar na compreensão da história, tomei a liberdade de realizar umas ilustrações bastante explícitas daquilo que aconteceu ( ou melhor, que eu acho que aconteceu, logo é mais provável de ser verdade), as ilustrações estão em inglês para tornar toda esta história mais autêntica e realística. 

"Após ter comprado uma pistola no início da semana, a norte-americana matou Beau, o filho de 13 anos, na quinta-feira, abatendo-o no carro com que o fora buscar ao treino de futebol. Segundo a homicida confessa, o disparo ocorreu depois de o filho lhe ter "respondido mal"."

Penso que vocês já sabem o que se segue ( BALÁZIO NA TESTA) por isso, decidi tirar as partes violentas desta ilustração.

"De seguida, Julie entrou em casa e disparou sobre a filha de 16 anos, Calyx, que estava a fazer os trabalhos de casa no quarto."

Nesta segunda já me deu vontade de demonstrar a violência na ilustração.

"A polícia foi alertada por Julie a quem esta tinha enviado mensagens de correio electrónico a dar conta da má relação com os filhos."


E pronto, foi esta a história. Para começar, já percebi porque é que os miúdos respondiam mal à mãe. Já viram os nomes que ela lhes deu? Beau e Calyx?! Eles devem ter jurado vingança eterna à progenitora. Até me admira ela ter mesmo que os matar, quando mais tarde ou mais cedo eles se suicidavam, com nomes daqueles.. Parecem nomes retirados de um filme de fantasia ou assim, enfim. Segundo, não discordo de todo com aquilo que a mãe fez: antigamente as crianças portavam-se mal, como castigo levavam uma reguada ou uns açoites no rabo. Visto que à medida que o tempo tem passado, os miúdos se portam pior, metem-se em drogas e álcool, roubam dinheiros aos pais.. por aí fora, é compreensível que os castigos comecem a ser piores, como aqui se evidenciou. Se bem que ela exagerou um bocado, devia ter começado mais ao de leve. Se fosse eu o pai, por exemplo:

Pai- "Então filho, já fizeste os trabalhos de casa?"

Filho- " Não."

Pai- " Mau, mas vais fazer certo?"

Filho- " Não. Eu faço o que eu quiser."

ZÁS! Corto-lhe logo a mão fora!

Pai- " Agora vai para o teu quarto, aprende a escrever com a esquerda e faz os trabalhos de casa." 

É simples, trata-se de boa educação. Ah e saber manusear uma arma ou duas.

(PS: É claro que a mãe foi presa e ao ser detida, começou a "tremer incontrolavelmente" e a murmurar coisas indecifráveis, como habitual nas mães.)




terça-feira, 18 de janeiro de 2011

CINEMA: Steven Seagal is Zé Nando in " Out Of Giz"

Eu sei que não publiquei nada no blogue nestes dias, como prometi, mas habituem-se, que eu sou mentiroso.
Tenho tido falta de inspiração meus amigos e por isso peço desculpa, mas essencialmente, tenho tido cólica estomacal. O que é sempre desagradável como devem calcular. 

É assim, surgiu-me uma ideia para oferecer ao Cartaz Cultural da SIC ou ao Cartaz das Artes da TVI,  para a secção de cinema, aqui vai a história lendária de Zé Nando, herói numa epopeia que retrata a procura de um giz e de um adversário para ...............jogar bilhar. E é protagonizado por Steven Seagal, logo sabemos que vai dar molho.

 Atenção. Estes próximos vídeos contêm imagens violentas e uma linguagem um tanto para o javardolas.

Zé Nando PARTE 1

Zé Nando PARTE 2

Zé Nando PARTE 3

INTERVALO
Pois é,  é que pelo menos no Norteshopping aqui no Porto, eles gostam de fazer intervalos a meio dos filmes. Se eu não tiver vontade de fazer um xixi, ou dois xixis, ou comer qualquer coisa, estou condenado a ficar na sala sentado a olhar durante 7 a 10 minutos para um ecrã todo preto e a ouvir as conversas das pessoas que estão na minha periferia: 

-" Lembraste do Chuck Norris? Aquele actor que fazia de Walker na série " Walker - O Ranger do Texas"?"
-"Sim, claro que lembro, porquê?"
-"Agora vão fazer uma versão nova mas com este gajo, vai ser: "Zé Nando - O GNR de Cucujães"."
Ou então continuam com incessantes piadas com o falecido Carlos Castro:

-"Oh mano, acho que afinal o Carlos Castro se queria suicidar, mas não TEVE TOMATES PARA ISSO!"
-" Ya, mano, tipo o outro tirou-os com o saca-rolhas."
-"Oh mano é essa a piada!"
-"AHHHH YAAAA! tá altamente mano! Foste tu que inventaste?"
-" Não, vi num blogue qualquer. Mas tá altamente bro. Vamos mandar uns riscos?" 

Mas ironicamente, também eu fiz um intervalo e vocês tiveram a ler isto tudo em vez de continuarem a ver história, ou seja tiveram a ler a minha conversa, tal como eu ouço do que estão ao meu lado nos filmes, esses apreciadores de Chuck Norris e bandidos que mandam riscos.. 

"Não faças aos outros, o que não queres que te façam a ti", já me dizia a minha tia quando em criança queimei o meu primo com um ferro de engomar, por isso vou deixar-vos continuar a ver o filme. Força!

Zé Nando PARTE 4

Zé Nando PARTE 5

E finalmente, Zé Nando PARTE TODOS

Este fantástico filme foi galardoado com imensos prémios, só que não sei quais. Os seus criadores foram Os Silenciadores, um grupo que faz cómicas e REALÍSTICAS (como se pôde ver) dobragens sobre filmes e séries, ou seja que tal como eu, lá não tinham que fazer e criaram um canal do youtube ( http://www.youtube.com/user/Silenciadores2012   VEJAM, mas vejam o meu blogue mais vezes que o canal deles, não gosto de ser traído) e fizeram estas coisas fofinhas. Apreciem. 




" Não preciso de pistola, eu sou polícia, tirei um curso. "









sábado, 15 de janeiro de 2011

Barbra Streisand - Carlos Castro version

Tenho aqui um presente para vós. Está uma adaptação bestial. Pena ser tão pequena, acho que esta versão está melhor que a original.

 É impressão minha ou isto vai ser um êxito? Adoro o pormenor no fim a dizer no canto inferior: " by gandamaluco"

Aviso que a divagação de hoje vai ser feita mais tarde do que o habitual, mas ainda será feita! Não se preocupem meus amores (Wow, esta soou à Carlos, deve ser da música contagiante)

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Divagação Humorística 7 - Caso Carlos Castro

Isto devia ser crime, mas a verdade é que amanha é SÁBADO e ás nove horas DA MATINA tenho um outro exame. Por isso também hoje vou ter de escrever menos do que o habitual.

Sou muito respeitador do senhor que nos deixou aqui à dias, conhecido como Carlos Castro, e tudo o que possa dizer de seguida quero deixar claro que não passa estritamente de humor ( ou uma tentativa vá), mesmo que a alguns possa parecer um tanto ofensivo e se assim for, peço desculpa. Carlos Castro foi e será sempre um ícone português e será relembrado unicamente por isso.

O que me deixou indignado para começar para além da morte desta lenda, foi uma grande quantidade de pormenores parvos que se notaram no decorrer desta história. Primeiro, porquê a castração com um saca-rolhas? Claramente não essa a função do instrumento, e ele provavelmente foi buscá-lo à cozinha, se queria fazer uma barbaridade daquelas, porque não o fez com algo mais afiado? Com a típica faca? É como um cirurgião usar uma faca de manteiga ou um garfo de plástico para fazer uma operação : " Ora já tenho aqui o meu material todo para a cirurgia: Bisturi? Confere. Máscara cirúrgica? Confere. Faca de manteiga? Confere." E o que é irónico é que o Renato é um gatinho e quem foi capado foi o Carlos.

Outro facto com que me deparei na TV foi que Renato Seabra era supostamente heterossexual, tinha uma espécie de namorada e inclusive após a morte de Carlos Castro gritou " Não sou gay!", depois de ter visto isto, concluí:


Fonte: Não vos interessa! Estou a brincar vá, esta foto é do Semanário SOL.Já agora reparem no que o Renato disse na mensagem de 16 de Outubro desta imagem,  porque é que as pessoas põem o diminutivo na palavra "beijo" ( que dá "beijinho") quando vão acrescentar de seguida a palavra "grande"? É grande ou é pequeno o beijo, não entendo.

Renato, claaaaaro que não és homo, aliás nunca te vi mais macho. Pode-se dizer que eras o homem desta relação! " Olhem para mim, mando beijinhos para o Carlos Castro, sou homem rijo como uma pedra."

Outra coisa foi que os media trabalharam tão mal os títulos deste caso. Em vez de um simples " Carlos Castro morreu" ou "Carlos Castro assassinado" e depois seguir com os pormenores no texto da notícia não. Colocam pormenores sórdidos e desnecessários nos títulos como " Carlos Castro morto.. À PANCADA E BRUTALMENTE CASTRADO COM UM SACA-ROLHAS". É assim, jornalistas, eu não sei se sabem mas as crianças ocasionalmente ( quando não tem nada que fazer) pegam no jornal e como a grande parte dos portugueses, também as crianças não têm paciência para ler a notícia toda, logo lêem só os títulos. (Ah, e a banda desenhada. Mas só porque têm bonecos, que eles a piada nunca percebem.) Apanhando títulos como este, os filhos do povo, na "idade dos porquês" chegam a casa e vão inevitavelmente perguntar:" Pápá, o que quer dizer brutalmente castrado com um saca-rolhas?". Tenham cuidado com o que escrevem.

Já que falamos de títulos, enquanto procurava material para acrescentar nesta divagação, encontrei o mais vago título de sempre: " Carlos Castro foi castrado e Renato Seabra diz que não é homossexual ". Este título nem expressivo é, parece daquelas frases sem nexo que os drogados dizem quando alucinam e conversam ao mesmo tempo: " Wow.. Carlos Castro foi castrado e Renato Seabra diz que não é homossexual" ao que o outro drogado responde: " E eu, de manhã, acordei de tarde e o Pai Natal não existe!"

Para quem está a saber da notícia pela primeira vez e vê este título fica " What the fuck?! Carlos Castro foi castrado ?! Será que ele está bem ?". (Esta parte a vermelho, como os meus seguidores sabem, faz parte daquelas perguntas espectaculares que mencionei na divagação de ontem. Se ele está bem? Mesmo que estivesse vivo, não me parece que assim estaria) A pessoa olha para o título e fica sem saber se Carlos Castro está vivo ou morto, é claro que se ler o resto da notícia percebe, mas o título não tem por norma que dizer o fulcral da notícia? Que tal dizer que ele está morto? "CARLOS CASTRO FOI CASTRADO!! ah e tal, também está morto" Enfim. Voltando à pessoa que lê a mensagem pela primeira vez, lendo o resto do título ela pergunta-se: "Tipo, quem é este marmanjo? Renato Seabra? E o que é que me interessa se ele é homossexual ou não? " Sim, ele apareceu na televisão, mas quantas pessoas é que viam o tal programa?  Eu dou uma estimativa de 34, que são os membros da família de cada concorrente e pronto. Mais nada. Depois de um título destes, só tenho a dar uma salva de palmas ao site "Bomdia.lu" por causa do trabalho magnifico que aqui fizeram.

Voltando ao caso em si, finalmente, a pièce de résistance do que é ridículo neste caso, que é após Renato se ter confessado como o assassino dizer que o fez para " expulsar os demónios da homossexualidade". Ai foi? Os demónios estavam escondidos onde? No escroto do Carlos Castro? É que pelos vistos tentou ir lá procurar: "Possa, não encontro aqueles "pindéricos" demónios da homossexualidade, onde estão? Espera lá, se calhar estão aqui!". Sinceramente.

Após isto se suceder, começaram a surgir as típicas piadas de mau gosto, como por exemplo:

“O FBI deu o caso da misteriosa morte, antecedida de castramento, de Carlos Castro como resolvida. Afinal foi algo consentido. O indivíduo entrou no quarto e perguntou «Carlos, Castro?» Ao que ele respondeu «Sim!!»”

É assim, se querem fazer piadas, ao menos façam-na contra o assassino, do género:
Numa festa a decorrer em NY, Carlos e Renato meteram-se num quarto para fazerem coisinhas marotas. Na sala, dois amigos do suposto casal falavam, ao que um diz:" Ei sabes onde é que está o Carlos?" ao que o outro responde:" Sim, está no quarto, está a espera que o Renato Seabra (se abra)."

Ah? Que tal? Pode ser MUITO seca, mas ao menos deixa ficar mal a pessoa certa!

(Para quem disse que ia escrever pouco, ufa!)

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Divagação Humorística 6 - "Você está bem?"

O exame correu muito bem já agora, obrigado pela preocupação.

Hoje venho falar não de coisas irritantes, mas daquelas que provocam agonia mental. Existem várias, vocês sabem bem disso, como o Sócrates por exemplo, mas eu vou falar apenas sobre algumas com que me tenho deparado ao longo da vida, desta vez, são as pessoas que em situações variadas usam perguntas num timing perfeito ( Perfeito? Quase que sim.)

Número 1 - Pessoas que perguntam "você está bem?" quando acabaram de evitar que alguém se magoasse.

O exemplo que criei foi este: Uma senhora idosa, (chamemos-lhe Dona Irene) ia  a atravessar a estrada, um "pópó" vem lançado na direcção dela e alguém (chamemos-lhe Arménio Carlos) a puxa para o passeio sem o veículo ( chamemos-lhe "pópó" outra vez que é mais fishe) lhe tocar. O herói Arménio Carlos em questão pergunta:" você está bem?" Isto é como perguntar "se tem sede" a alguém que acabou de beber água. Então salvaste-a e achas que ela está mal? Oh Arménio, sinceramente. Quanto a vós não sei, mas tenho uma vaga ideia que ela estaria pior se tivesse no meio da estrada.

Número 2 - Pessoas que perguntam "você está bem?" quando NÃO evitaram que alguém se magoassse.

Pronto, aqui já não é vaga ideia, ela estava mesmo pior na estrada. A mesma D.Irene - o  mesmo "pópó" - o mesmo Arménio Carlos, só que desta vez não foi herói. Pois é com muita pena minha que vos digo que a Dona Irene levou uma trancada nas pernas que nem é bom. Caiu estonteada no chão e para melhorar as coisas, sabem que mais? Do joelho para baixo já não havia Irene. O Arménio Carlos chega a beira dela, grita bem alto:" AI MEU DEUS ACUDAM! D.Irene! D.Irene! Acorde! Você está bem ?!". Esta aqui era só à lambada. Primeiro ela estava K.O., não percebo porque tentou ele sequer falar para ela. Segundo, ela levou com um carro, parece-te bem? Terá sido, mais coisa menos coisa, como aqui em baixo demonstrado:

"Ah, não,está tudo bem, ela está só a verificar o motor da carrinha azul, está tudo altamente!"
(Gostei da tranquilidade do condutor-agressor, lá tinha Via Verde e pensou que podia fazer aquilo, sempr'andar!)

Para quem não entendeu, a D.Irene senão foi, esteve pertinho de ir ter com o Senhor e enquanto ia a meio do caminho, ouviu uma voz.. longínqua.. a dizer.. "Você está bem?" Até ela ficou indignada. Isto é uma realidade, não é só o Arménio Carlos,quando alguém se magoa fazem mesmo esta pergunta. Sem lógica. Aposto que quando a D.Irene acordou do coma disse:" Onde está aquele tratante?!", ao que o médico respondeu:" Calma D.Irene, ainda não sabemos quem é o condutor que a atropelou.", ao que ela exclamou: " Mas não é desse que estou a falar! É do Arménio!" 

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Extra

Visto que amanhã é dia de exame hoje não posso fazer a próxima divagação humorística, com muita pena minha. Mas não desesperem, amanhã já vos tiro a barriga de miséria.

No entanto, tenho uns vídeos para vos mostrar, "totil" fixes.

1- Talvez das mais simples e no entanto, mais engraçadas partidas que vi.



2- Muito bom, principalmente Número 6 e o Número 1, estão sensacionais. Gosto da tranquilidade da vítima do número 1: berra, assusta-se, mas por estranho que pareça abre bem as pernas, mesmo estando desnudo. Este é que vos deixa mesmo a pensar.
 

3- Este deve ser primo do número 1 do vídeo anterior. Atenção! O chapéu dá-lhe um estilo, Deus ma livre! O vídeo chama-se "El ataque de la verga asasina". Eu não sei bem traduzir, mas visto que o gajo está nu, deve ser "O ataque do vergalho assassino".


4- Este acho espectacular, porque estes jovens tentaram ser engraçados, mas principalmente vê-se que o da esquerda tentou levar o "programa" a sério. Pois dá para perceber que tentou mesmo entrar em coma com aquela mocada. Mas para o bem dele não aconteceu nada, e para o nosso também, que desfrutamos deste vídeo que é literalmente de perder a cabeça, dá para ver.

( Na descrição deste vídeo diz, e cito: "Pa kem m ta smp a perguntar, nao nao fiz de proposito e sim doeu bue! lol"Oh e nós a pensar que tinha sido de propósito e que não tinha doído nada. Mas vê-se que a mocada fez mal ao rapaz, que escrever direito para ele tornou-se "bue" difícil.)

5- Finalmente, dos melhores vídeos da actualidade. Quando queremos expressar raiva dizendo uma asneirola bem alto para alguém, porque não mostrar à pessoa este vídeo? 

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Divagação Humorística 5 - Marijuana, porque és ilegal?

Porque é que não legalizam a marijuana? Ou melhor, porque é que é ilegal? Na realidade não pode ser assim tão mau: nasce da terra, surgiu com o evoluir do ecossistema, é uma coisa natural e como já dizia a minha avó:" o que o que é natural é bom". É claro que nos lixa uns quantos neurónios e se se abusar, passado uns tempos começa-se a ter pensamentos pouco racionais: Começamos a dizer que quem inventou a marijuana foi o Bob Marley por exemplo, ou inventamos palavras novas como "asterónimo" e ficamos a rir indefinidamente.

Mas isso também o tabaco tem repercussões e ainda assim é vendido, existem magnatas a ganharem o deles, pessoas a perderem pulmões e é puramente legal, deixam ao critério do consumidor, porque não fazem o mesmo com a erva? Aposto que a venda do tabaco descia um pouco só, o povo andava garantidamente mais alegre, menos conflituoso e a economia subia ( o que para a crise de hoje era bestial, e para a do mês que vem também) e essencialmente, o planeta tornava-se mais verde, mais ecológico. Mais verde soa melhor.

A única coisa que começava a falhar em todo o Mundo era o turismo, pois as "viagens" começavam a ser feitas de maneira diferente, se é que me entendem. As companhias aéreas a lucrar mais seriam a "Ganzair", a "Paivair" e a "Cacette Airlines". Amesterdão e Jamaica seriam a cidade e país mais povoados no Mundo, marcas conhecidas como Lipton , Tiaraju começavam a fazer produtos oficializados: chá de cannabis, Ice-Tea sabor a maryjane .. ou no Brasil, o Guaraná sabor a "Maconha".. ( Só a Coca-Cola é que não podia revolucionar. Está muito bem assim o sabor e pôr Coca mesmo lá dentro já era abusar um bocado) enfim, o Planeta Terra começava a revolucionar-se.

Mais uma vez, o wikipédia ( ia dizer "weedipédia", mas já era a abusar demais nos trocadilhos de palavras) ajudou-me a esclarecer o meu raciocínio FANTÁSTICO, como já dizia o Mike para o Melga nos episódios do Herman Enciclopédia:

"Na relação entre maconha e a saúde humana, há vários efeitos positivos e negativos que podem variar de acordo com a condição psicológica de cada usuário e o uso ou abuso da droga. No entanto, os pesquisadores, divergem de opinião sobre sua nocividade e utilização medicinal."

- Como podem ver deste primeiro excerto, existem efeitos positivos também, logo nem tudo está perdido. E estes "variam de acordo com a condição psicológica de cada usuário e o uso ou abuso da droga", ou seja, é mandar os deprimidos para o psicólogo, fumar com moderação e está resolvido. Só efeitos positivos.


"Existe uma quantidade substancial de desinformação tanto de proponentes da legalização como de seus oponentes devido as restrições legais da maconha, inclusive devido a restrições legais e política em pesquisas relacionadas"

-As restrições legais de erva fazem com que exista uma falta substancial de informação sobre a mesma! Imaginem meus caros, às tantas isto ainda dá super-poderes ou algo do género e nós aqui sem fazer nenhum  e sem saber! A esta hora um de nós já podia ser o MarijuanaMan! Que seria uma espécie de Popeye mas com erva em vez dos espinafres suponho eu.  Por isso pensem nisto, acho que está muito plausível mesmo, principalmente a parte dos super-poderes. Sem tirar nem pôr.


"I help those in need, because I smoke my weed and I'm Popeye, the MarijuanaMan!"

Divagação Humorística 4 - Ecrãs do Metro do Porto

Ora visto que hoje começaram a fazer obras na casa da minha vizinha do lado, eu decidi falar-vos agora daquilo que está mais relacionado com isto que é, exactamente.. os ecrãs existentes no Metro do Porto.  

Digo isto para todos aqueles que usufruem deste transporte portuense: já reparam que em alguns metros existem umas televisões/ecrãs ligados ao tecto do mesmo? E já reparam que a maioria das vezes ou estão desligados ou então transmitem coisas interessantíssimas como publicidade ao Metro, informação sobre nutrição e jogos do desporto (que na minha opinião é sem dúvida o desporto Rei da actualidade) que é o hóquei de campo? Se ainda não convido-vos a entrar no metro e a visionar um.

É que era o que faltava mesmo nas nossas vidas: uma pessoa acorda bem cedo, entra no metro, aborrecida, neutra, teve de pagar o andante, senta-se no metro e o assento está frio.. nada melhor do que uma luta fervorosa entre uma equipa oriunda do Turquemenistão e outra do Suriname, ambas com paus nas mãos atrás de uma bola, num descampado, para animar o pessoal. Deviam vender cachecóis de cada equipa à entrada do metro. O meu jogador preferido chama-se.. Vá, é um gajo que tem para aí 8 consoantes no nome e o apelido dele acaba numa espécie de zero com um traço no meio. 

Jogos de futebol ? Real Madrid? Barcelona? Juventude de Évora? Qual quê! Isso é para meninas, agora hóquei de campo isso sim, até faz crescer a barba.

Estes ecrãs tem uma característica que as banais televisões não têm, visto que os "programas" que passam nestes ecrãs são como já disse bastante interessantes e um tanto para elucidativos, ao contrário da TV, estes fazem com que o tempo passe efectivamente mais devagar, o que é impressionante. Espero é sinceramente que o Metro do Porto comece a investir em mais programas do mesmo calibre! Como por exemplo o "Sra Dona Lady" ( este até parava o tempo!) .

Para quem não sabe, cá vai a definição vinda do wikipédia - Senhora Dona Lady foi um reality show português exibido pela SIC, cujo objectivo era encontrar o melhor homem disfarçado de mulher. Herman José e Sílvia Alberto apresentavam, mas o programa a meio, saiu da emissora, por baixa audiência.

Saiu da emissora quê?! Baixa audiência?! Não me acredito, um programa que finalmente tem como alicerces os princípios do travestismo, e saiu da emissora?? ( "saiu da emissora", gostei deste eufemismo para CANCELADO)

Estes canais abertos não sabem mesmo como aproveitar o que é bom, enfim. Força Metro do Porto! Aproveita o que resta do "Senhora Dona Lady" para revolucionares os transportes portugueses! 



 











Queria só explicar que eu não tenho nada contra eles antes que vocês pensem mal de mim: Eu não tenho Nada mas NADA contra ...    os Metros de Lisboa, atenção. Que fique claro.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Divagação Humorística 3 - "Correntes de Email"

Eu neste momento devo ser a pessoa mais amaldiçoada do Mundo, porque quebro sempre as "correntes" de email. São das coisas mais irritantes que alguma vez vi. Desde quando é que um diapositivo a dizer " Manda isto para 15 amigos teus para teres sorte, ou senão vais ter azar para toda a tua vida" ia ser minimamente verdade?

O Oculto não combina com muitas coisas, tecnologia está em primeiro nessa lista juventude. Se eu já não me acredito nisso vindo da boca de uma pessoa, muito menos no que está escrito num ecrã de computador! Se formos por aí, suponho então que os que acreditam nestas coisas também tentam, sei lá,  esfregar 3 vezes o seu Toshiba ou Hp na esperança de sair um génio pelo disco rígido que lhes conceda desejos, ou então jogam o clássico "Jogo do Copo" com as letras do teclado. Enfim.

Não tarda nada aprofundam ainda mais no ridículo e andam pela Internet a dizer: "Ah cuidado, não escrevas no blogue com o Messenger ligado, dizem que dá azar." Que acontecia? O ícone do MSN começava a atacar o meu blogue? Ou abria-se uma janela do Windows seguido do som "BLING! You just received Bad Luck.exe"? Ou então o mais grave de todos: cancelavam-me a conta do Hotmail?! Vá, esta última se calhar até era um favor que me faziam.

E é que para além disso, a parte do "ou senão vais ter azar para toda a tua vida" é ameaçadora. Eu não gosto que os meus diapositivos me tratem assim, mau. Gosto deles fofinhos, com imagens de gatinhos pequeninos a brincar no meio de flores e tal.. Esperem, ai já são 4:00 da manhã? Ah então não gosto, a esta hora gosto é de vídeos de compilações de acidentes engraçados. Já me estava a enganar.

Mas voltando ao fundo da questão. Existem as coisas verdadeiras, as coisas falsas e as coisas falsas e estúpidas. Isto das "correntes" é um exemplo da última. O único azar que podem ter ao abrir esses tipos de email para ler essas coisas um tanto para o insignificantes é apanharem um vírus. Esse é o azar, que pode ser "para a vida toda" ou não. Se tiveres anti-vírus palpita-me que não, mas não tenho a certeza (ou tenho? Tenho pois).



No entanto, depois de ter visto isto, há realmente coisas na Internet que trazem azar. Muito azar.  
Passem o blogue por 1000 pessoas ou então aqui o gordinho vai atrás de vós. Falando a sério.

Divagação Humorística 2 - "Pingo-Doce"

Não sou fã do Pingo-Doce, sinceramente. Antigamente, ainda apreciava qualquer coisa quando na televisão se ouvia monotonamente o locutor habitual do P.D. ( é assim que trato este hipermercado , acho que dá mais estilo) a falar sobre as receitas que se podiam fazer com os ingredientes comprados no mesmo, como se comprado no LIDL, Continente ou num mini-mercado até não fosse a mesma coisa. Mas agora é grave, o P.D. tornou-se muito imperativo, muito controlador do povo. A publicidade deles é muito autoritária:” PINGO-DOCE, VENHA CÁ!”, na qual eu me viro com firmeza para televisão e respondo, da mesma forma melódica “ NÃO VOU NÃO, NÃO MANDAS EM MIM!” e sinto-me uma espécie de rebelde, o que até é agradável. Sim, eu contento-me com pouco.

E se lá for, fico sempre desiludido, porque os funcionários do P.D. parecem muito mais simpáticos do que o que são na realidade. Na televisão estão sempre a sorrir para nós, a acenar com os cinco dedos de um lado para o outro e a cantar, enquanto na realidade se tentamos interagir com eles ainda acenam mas só com um dedo, para frente e para trás e a berrar, se é que me entendem.

Vá, estou a ser maroto agora, eles não faziam isso acho eu. Mas que desilude à mesma desilude.  A única coisa que têm de bom, é o facto de entrarmos lá e eles felizmente não estarem a cantar a música como constantemente o fazem na televisão. Já que a ouvem poucas vezes, aqui vai um presente para vós:


A parte introdutória está espectacular. Até começo a lacrimejar quando vejo aquilo. E a letra? Ui: "O Mundo roda e tudo muda sem parar/ Mas uma coisa permanece igual". O que será? Os princípios do povo? As Leis da Natureza? O José Herman Saraiva? Não. "A qualidade e o preço baixo do Pingo-Doce", pois é. Ah, e também uma treta qualquer sobre "o nosso amor por Portugal", nada importante. Que não deve ser mesmo para colocarem a bandeira ao contrário e tudo. 
E usam a palavra "fresquinho" o que é sempre bom.

Divagação Humorística 1 - "A Altura"


Ora bem, vocês devem achar que eu basicamente sou um rapaz muito novo para estas coisas, mas a mais pura das verdades é que já sou um Homem! É o que a minha mãe me diz todos os dias antes de me cobrir com os lençóis.

Como já disse anteriormente, sou o Ricardo, tenho 18 anos e desde os meus 15 que tenho a altura do Luisão.  Vocês não fazem ideia do que é ser assim, é que para além de crer que aos meus 25 anos vou entrar de joelhos na casa dos meus pais, as pessoas gostam de constantemente deixar claro que eu sou do tamanho duma palmeira, o que me deixa sempre radiante como devem calcular.

Eu considero-me um camião: consigo-me locomover, também consigo levar carga se necessário e no meu dia-a-dia tenho de fazer as mais variadas manobras para ficar tudo bem encaixado e direito. A entrar num carro por exemplo, para além de me sentir um inválido porque toda a gente diz :” Deixem o Ricardo ir no lugar da frente coitadinho, ele é grande”  tenho de me sentar e dizer exactamente o que um camionista diria para outro sobre estacionar o seu veículo: “vou-me chegar para trás para ter espaço” , “vou chegar mais um bocadinho”, “está bom assim?”, só me faltava ter o bip de marcha-atrás.
E se tenho a infelicidade de ficar no banco de trás, ou faço o mesmo mas digo “chega um bocadinho à frente senão não consigo sair depois”, ou então não digo nada para não parecer mal, e fico encalhado e espero que o reboque( um colega) me venha ajudar. Se calhar vou começar mesmo a usar uma placa no rabo a dizer “Veículo Longo”. 

Já cheguei ao ponto de ter pesadelos em que estava eu em Coimbra, preso numa casinha do Portugal dos Pequeninos. Os miúdos bem que me tentavam ajudar, mas que podiam eles fazer?

Como podem imaginar, esta altura é portanto alvo de troça.  Amigos dizem-me: “ então? Como vai o tempo aí em cima?”  e eu como bem-educado que sou rio-me em vez de dar a minha desejada resposta que é:”está bom, mas palpita-me que aí em baixo vai chover”, enquanto puxo o meu escarro para desembolsar sobre a cabeça do individuo que de forma tão trocista se referiu à minha altura.
Ou então quando me dizem “ Ricardo, o que é que os teus pais te deram para seres tão alto? adubo?” e mais uma vez, o bom rapaz limita-se a gargalhar em vez de explicar de 1001 maneiras como esterco de curral não o ia ajudar de forma alguma no crescimento. Meus amigos, lá porque tenho altura que se aproxima remotamente à de uma árvore ou planta, não quer dizer que seja uma.

Quando falta tema de conversa, lá vem a altura aqui do jovem novamente: " Meu deus, és tão grande!", que vindo de uma rapariga nem é muito mau, que dá para seguir com o piropo “ ah pois sou, e ainda não viste tudo!”, quando vem de um rapaz, limitam-se a receber a resposta que diminui o auto-estima sobre as suas partes privadas que é nada mais nada menos que: “ah pois sou, e ainda não viste tudo.” 

E antes de terminar, quando me dizem:” Ricardo tu não és assim tão alto, o facto de seres magricela é que faz com que pareças mais alto do que realmente és.” não sei se reparam, mas isto não me faz de forma alguma sentir melhor comigo mesmo. 



Introdução

Aqui há dias, o meu pai abriu um email que lhe foi enviado, que tinha anexado exactamente um daqueles powerpoints espirituais que falava sobre as caracteristícas de cada um, consoante o dia em que nasceu. No meu dia, dizia que supostamente eu sou uma pessoa criativa e com imensas vocações. E foi aí que eu decidi fazer alguma coisinha que fosse com a minha vida. E aqui está. Como já existiam poucos blogues, eu decidi, tal como indicado no powerpoint, ser criativo e efectivamente criar mais um(  para quem estiver interessado, isto que eu usei agora é conhecido como ironia, mas depois eu ensino-vos o que é esta maravilha, quando forem mais velhos).

Nomearam-me de Ricardo, tenho 18 anos de idade e nasci em 22 de Março, quanto ao ano façam as contas. Estou a tirar licenciatura no curso de Gestão e quero seguir futuramente o ramo da Publicidade e Marketing, mas pelas coisas que o powerpoint dizia, ás tantas ainda vou para forcado ou algo do género.
E pronto, o blogue ainda está em desenvolvimento, pois como devem calcular, eu não tenho vida para andar aqui metido sempre não é? Também tenho de ir ao Facebook e assim.


Vou frequentemente publicando uns textos de minha autoria, mas esperem, que ainda agora comecei.

Um "xoxo" grande, do Ricardo.