CINEMA: Steven Seagal is Zé Nando in " Out Of Giz"

Eu sei que não publiquei nada no blogue nestes dias, como prometi, mas habituem-se, que eu sou mentiroso.

Tenho tido falta de inspiração meus amigos e por isso peço desculpa, mas essencialmente, tenho tido cólica estomacal. O que é sempre desagradável como devem calcular. 

É assim, surgiu-me uma ideia para oferecer ao Cartaz Cultural da SIC ou ao Cartaz das Artes da TVI,  para a secção de cinema, aqui vai a história lendária de Zé Nando, herói numa epopeia que retrata a procura de um giz e de um adversário para ...............jogar bilhar. E é protagonizado por Steven Seagal, logo sabemos que vai dar molho.

 Atenção. Estes próximos vídeos contêm imagens violentas e uma linguagem um tanto para o javardolas.

Zé Nando PARTE 1

Zé Nando PARTE 2

Zé Nando PARTE 3

INTERVALO

Pois é,  é que pelo menos no Norteshopping aqui no Porto, eles gostam de fazer intervalos a meio dos filmes. Se eu não tiver vontade de fazer um xixi, ou dois xixis, ou comer qualquer coisa, estou condenado a ficar na sala sentado a olhar durante 7 a 10 minutos para um ecrã todo preto e a ouvir as conversas das pessoas que estão na minha periferia: 

-" Lembraste do Chuck Norris? Aquele actor que fazia de Walker na série " Walker - O Ranger do Texas"?"

-"Sim, claro que lembro, porquê?"

-"Agora vão fazer uma versão nova mas com este gajo, vai ser: "Zé Nando - O GNR de Cucujães"."

Ou então continuam com incessantes piadas com o falecido Carlos Castro:

-"Oh mano, acho que afinal o Carlos Castro se queria suicidar, mas não TEVE TOMATES PARA ISSO!"

-" Ya, mano, tipo o outro tirou-os com o saca-rolhas."

-"Oh mano é essa a piada!"

-"AHHHH YAAAA! tá altamente mano! Foste tu que inventaste?"

-" Não, vi num blogue qualquer. Mas tá altamente bro. Vamos mandar uns riscos?" 

Mas ironicamente, também eu fiz um intervalo e vocês tiveram a ler isto tudo em vez de continuarem a ver história, ou seja tiveram a ler a minha conversa, tal como eu ouço do que estão ao meu lado nos filmes, esses apreciadores de Chuck Norris e bandidos que mandam riscos.. 

"Não faças aos outros, o que não queres que te façam a ti", já me dizia a minha tia quando em criança queimei o meu primo com um ferro de engomar, por isso vou deixar-vos continuar a ver o filme. Força!

Zé Nando PARTE 4

Zé Nando PARTE 5

E finalmente, Zé Nando PARTE TODOS

Este fantástico filme foi galardoado com imensos prémios, só que não sei quais. Os seus criadores foram Os Silenciadores, um grupo que faz cómicas e REALÍSTICAS (como se pôde ver) dobragens sobre filmes e séries, ou seja que tal como eu, lá não tinham que fazer e criaram um canal do youtube ( http://www.youtube.com/user/Silenciadores2012   VEJAM, mas vejam o meu blogue mais vezes que o canal deles, não gosto de ser traído) e fizeram estas coisas fofinhas. Apreciem. 

" Não preciso de pistola, eu sou polícia, tirei um curso. "

Barbra Streisand - Carlos Castro version

Tenho aqui um presente para vós. Está uma adaptação bestial. Pena ser tão pequena, acho que esta versão está melhor que a original.

 É impressão minha ou isto vai ser um êxito? Adoro o pormenor no fim a dizer no canto inferior: " by gandamaluco"

Aviso que a divagação de hoje vai ser feita mais tarde do que o habitual, mas ainda será feita! Não se preocupem meus amores (Wow, esta soou à Carlos, deve ser da música contagiante)

Divagação Humorística 7 - Caso Carlos Castro

Isto devia ser crime, mas a verdade é que amanha é SÁBADO e ás nove horas DA MATINA tenho um outro exame. Por isso também hoje vou ter de escrever menos do que o habitual.

Sou muito respeitador do senhor que nos deixou aqui à dias, conhecido como Carlos Castro, e tudo o que possa dizer de seguida quero deixar claro que não passa estritamente de humor ( ou uma tentativa vá), mesmo que a alguns possa parecer um tanto ofensivo e se assim for, peço desculpa. Carlos Castro foi e será sempre um ícone português e será relembrado unicamente por isso.

O que me deixou indignado para começar para além da morte desta lenda, foi uma grande quantidade de pormenores parvos que se notaram no decorrer desta história. Primeiro, porquê a castração com um saca-rolhas? Claramente não essa a função do instrumento, e ele provavelmente foi buscá-lo à cozinha, se queria fazer uma barbaridade daquelas, porque não o fez com algo mais afiado? Com a típica faca? É como um cirurgião usar uma faca de manteiga ou um garfo de plástico para fazer uma operação : " Ora já tenho aqui o meu material todo para a cirurgia: Bisturi? Confere. Máscara cirúrgica? Confere. Faca de manteiga? Confere." E o que é irónico é que o Renato é um gatinho e quem foi capado foi o Carlos.

Outro facto com que me deparei na TV foi que Renato Seabra era supostamente heterossexual, tinha uma espécie de namorada e inclusive após a morte de Carlos Castro gritou " Não sou gay!", depois de ter visto isto, concluí:


Fonte: Não vos interessa! Estou a brincar vá, esta foto é do Semanário SOL.Já agora reparem no que o Renato disse na mensagem de 16 de Outubro desta imagem,  porque é que as pessoas põem o diminutivo na palavra "beijo" ( que dá "beijinho") quando vão acrescentar de seguida a palavra "grande"? É grande ou é pequeno o beijo, não entendo.

Renato, claaaaaro que não és homo, aliás nunca te vi mais macho. Pode-se dizer que eras o homem desta relação! " Olhem para mim, mando beijinhos para o Carlos Castro, sou homem rijo como uma pedra."

Outra coisa foi que os media trabalharam tão mal os títulos deste caso. Em vez de um simples " Carlos Castro morreu" ou "Carlos Castro assassinado" e depois seguir com os pormenores no texto da notícia não. Colocam pormenores sórdidos e desnecessários nos títulos como " Carlos Castro morto.. À PANCADA E BRUTALMENTE CASTRADO COM UM SACA-ROLHAS". É assim, jornalistas, eu não sei se sabem mas as crianças ocasionalmente ( quando não tem nada que fazer) pegam no jornal e como a grande parte dos portugueses, também as crianças não têm paciência para ler a notícia toda, logo lêem só os títulos. (Ah, e a banda desenhada. Mas só porque têm bonecos, que eles a piada nunca percebem.) Apanhando títulos como este, os filhos do povo, na "idade dos porquês" chegam a casa e vão inevitavelmente perguntar:" Pápá, o que quer dizer brutalmente castrado com um saca-rolhas?". Tenham cuidado com o que escrevem.

Já que falamos de títulos, enquanto procurava material para acrescentar nesta divagação, encontrei o mais vago título de sempre: " Carlos Castro foi castrado e Renato Seabra diz que não é homossexual ". Este título nem expressivo é, parece daquelas frases sem nexo que os drogados dizem quando alucinam e conversam ao mesmo tempo: " Wow.. Carlos Castro foi castrado e Renato Seabra diz que não é homossexual" ao que o outro drogado responde: " E eu, de manhã, acordei de tarde e o Pai Natal não existe!"

Para quem está a saber da notícia pela primeira vez e vê este título fica " What the fuck?! Carlos Castro foi castrado ?! Será que ele está bem ?". (Esta parte a vermelho, como os meus seguidores sabem, faz parte daquelas perguntas espectaculares que mencionei na divagação de ontem. Se ele está bem? Mesmo que estivesse vivo, não me parece que assim estaria) A pessoa olha para o título e fica sem saber se Carlos Castro está vivo ou morto, é claro que se ler o resto da notícia percebe, mas o título não tem por norma que dizer o fulcral da notícia? Que tal dizer que ele está morto? "CARLOS CASTRO FOI CASTRADO!! ah e tal, também está morto" Enfim. Voltando à pessoa que lê a mensagem pela primeira vez, lendo o resto do título ela pergunta-se: "Tipo, quem é este marmanjo? Renato Seabra? E o que é que me interessa se ele é homossexual ou não? " Sim, ele apareceu na televisão, mas quantas pessoas é que viam o tal programa?  Eu dou uma estimativa de 34, que são os membros da família de cada concorrente e pronto. Mais nada. Depois de um título destes, só tenho a dar uma salva de palmas ao site "Bomdia.lu" por causa do trabalho magnifico que aqui fizeram.

Voltando ao caso em si, finalmente, a pièce de résistance do que é ridículo neste caso, que é após Renato se ter confessado como o assassino dizer que o fez para " expulsar os demónios da homossexualidade". Ai foi? Os demónios estavam escondidos onde? No escroto do Carlos Castro? É que pelos vistos tentou ir lá procurar: "Possa, não encontro aqueles "pindéricos" demónios da homossexualidade, onde estão? Espera lá, se calhar estão aqui!". Sinceramente.

Após isto se suceder, começaram a surgir as típicas piadas de mau gosto, como por exemplo:

“O FBI deu o caso da misteriosa morte, antecedida de castramento, de Carlos Castro como resolvida. Afinal foi algo consentido. O indivíduo entrou no quarto e perguntou «Carlos, Castro?» Ao que ele respondeu «Sim!!»”

É assim, se querem fazer piadas, ao menos façam-na contra o assassino, do género:
Numa festa a decorrer em NY, Carlos e Renato meteram-se num quarto para fazerem coisinhas marotas. Na sala, dois amigos do suposto casal falavam, ao que um diz:" Ei sabes onde é que está o Carlos?" ao que o outro responde:" Sim, está no quarto, está a espera que o Renato Seabra (se abra)."

Ah? Que tal? Pode ser MUITO seca, mas ao menos deixa ficar mal a pessoa certa!

(Para quem disse que ia escrever pouco, ufa!)

Divagação Humorística 6 - "Você está bem?"

O exame correu muito bem já agora, obrigado pela preocupação.

Hoje venho falar não de coisas irritantes, mas daquelas que provocam agonia mental. Existem várias, vocês sabem bem disso, como o Sócrates por exemplo, mas eu vou falar apenas sobre algumas com que me tenho deparado ao longo da vida, desta vez, são as pessoas que em situações variadas usam perguntas num timing perfeito ( Perfeito? Quase que sim.)

Número 1 - Pessoas que perguntam "você está bem?" quando acabaram de evitar que alguém se magoasse.

O exemplo que criei foi este: Uma senhora idosa, (chamemos-lhe Dona Irene) ia  a atravessar a estrada, um "pópó" vem lançado na direcção dela e alguém (chamemos-lhe Arménio Carlos) a puxa para o passeio sem o veículo ( chamemos-lhe "pópó" outra vez que é mais fishe) lhe tocar. O herói Arménio Carlos em questão pergunta:" você está bem?" Isto é como perguntar "se tem sede" a alguém que acabou de beber água. Então salvaste-a e achas que ela está mal? Oh Arménio, sinceramente. Quanto a vós não sei, mas tenho uma vaga ideia que ela estaria pior se tivesse no meio da estrada.

Número 2 - Pessoas que perguntam "você está bem?" quando NÃO evitaram que alguém se magoassse.

Pronto, aqui já não é vaga ideia, ela estava mesmo pior na estrada. A mesma D.Irene - o  mesmo "pópó" - o mesmo Arménio Carlos, só que desta vez não foi herói. Pois é com muita pena minha que vos digo que a Dona Irene levou uma trancada nas pernas que nem é bom. Caiu estonteada no chão e para melhorar as coisas, sabem que mais? Do joelho para baixo já não havia Irene. O Arménio Carlos chega a beira dela, grita bem alto:" AI MEU DEUS ACUDAM! D.Irene! D.Irene! Acorde! Você está bem ?!". Esta aqui era só à lambada. Primeiro ela estava K.O., não percebo porque tentou ele sequer falar para ela. Segundo, ela levou com um carro, parece-te bem? Terá sido, mais coisa menos coisa, como aqui em baixo demonstrado:

"Ah, não,está tudo bem, ela está só a verificar o motor da carrinha azul, está tudo altamente!"

(Gostei da tranquilidade do condutor-agressor, lá tinha Via Verde e pensou que podia fazer aquilo, sempr'andar!)

Para quem não entendeu, a D.Irene senão foi, esteve pertinho de ir ter com o Senhor e enquanto ia a meio do caminho, ouviu uma voz.. longínqua.. a dizer.. "Você está bem?" Até ela ficou indignada. Isto é uma realidade, não é só o Arménio Carlos,quando alguém se magoa fazem mesmo esta pergunta. Sem lógica. Aposto que quando a D.Irene acordou do coma disse:" Onde está aquele tratante?!", ao que o médico respondeu:" Calma D.Irene, ainda não sabemos quem é o condutor que a atropelou.", ao que ela exclamou: " Mas não é desse que estou a falar! É do Arménio!" 

Extra

Visto que amanhã é dia de exame hoje não posso fazer a próxima divagação humorística, com muita pena minha. Mas não desesperem, amanhã já vos tiro a barriga de miséria.

No entanto, tenho uns vídeos para vos mostrar, "totil" fixes.

1- Talvez das mais simples e no entanto, mais engraçadas partidas que vi.

2- Muito bom, principalmente Número 6 e o Número 1, estão sensacionais. Gosto da tranquilidade da vítima do número 1: berra, assusta-se, mas por estranho que pareça abre bem as pernas, mesmo estando desnudo. Este é que vos deixa mesmo a pensar.
 

3- Este deve ser primo do número 1 do vídeo anterior. Atenção! O chapéu dá-lhe um estilo, Deus ma livre! O vídeo chama-se "El ataque de la verga asasina". Eu não sei bem traduzir, mas visto que o gajo está nu, deve ser "O ataque do vergalho assassino".

4- Este acho espectacular, porque estes jovens tentaram ser engraçados, mas principalmente vê-se que o da esquerda tentou levar o "programa" a sério. Pois dá para perceber que tentou mesmo entrar em coma com aquela mocada. Mas para o bem dele não aconteceu nada, e para o nosso também, que desfrutamos deste vídeo que é literalmente de perder a cabeça, dá para ver.

( Na descrição deste vídeo diz, e cito: "Pa kem m ta smp a perguntar, nao nao fiz de proposito e sim doeu bue! lol"Oh e nós a pensar que tinha sido de propósito e que não tinha doído nada. Mas vê-se que a mocada fez mal ao rapaz, que escrever direito para ele tornou-se "bue" difícil.)

5- Finalmente, dos melhores vídeos da actualidade. Quando queremos expressar raiva dizendo uma asneirola bem alto para alguém, porque não mostrar à pessoa este vídeo? 

Divagação Humorística 5 - Marijuana, porque és ilegal?

Porque é que não legalizam a marijuana? Ou melhor, porque é que é ilegal? Na realidade não pode ser assim tão mau: nasce da terra, surgiu com o evoluir do ecossistema, é uma coisa natural e como já dizia a minha avó:" o que o que é natural é bom". É claro que nos lixa uns quantos neurónios e se se abusar, passado uns tempos começa-se a ter pensamentos pouco racionais: Começamos a dizer que quem inventou a marijuana foi o Bob Marley por exemplo, ou inventamos palavras novas como "asterónimo" e ficamos a rir indefinidamente.

Mas isso também o tabaco tem repercussões e ainda assim é vendido, existem magnatas a ganharem o deles, pessoas a perderem pulmões e é puramente legal, deixam ao critério do consumidor, porque não fazem o mesmo com a erva? Aposto que a venda do tabaco descia um pouco só, o povo andava garantidamente mais alegre, menos conflituoso e a economia subia ( o que para a crise de hoje era bestial, e para a do mês que vem também) e essencialmente, o planeta tornava-se mais verde, mais ecológico. Mais verde soa melhor.

A única coisa que começava a falhar em todo o Mundo era o turismo, pois as "viagens" começavam a ser feitas de maneira diferente, se é que me entendem. As companhias aéreas a lucrar mais seriam a "Ganzair", a "Paivair" e a "Cacette Airlines". Amesterdão e Jamaica seriam a cidade e país mais povoados no Mundo, marcas conhecidas como Lipton , Tiaraju começavam a fazer produtos oficializados: chá de cannabis, Ice-Tea sabor a maryjane .. ou no Brasil, o Guaraná sabor a "Maconha".. ( Só a Coca-Cola é que não podia revolucionar. Está muito bem assim o sabor e pôr Coca mesmo lá dentro já era abusar um bocado) enfim, o Planeta Terra começava a revolucionar-se.

Mais uma vez, o wikipédia ( ia dizer "weedipédia", mas já era a abusar demais nos trocadilhos de palavras) ajudou-me a esclarecer o meu raciocínio FANTÁSTICO, como já dizia o Mike para o Melga nos episódios do Herman Enciclopédia:

"Na relação entre maconha e a saúde humana, há vários efeitos positivos e negativos que podem variar de acordo com a condição psicológica de cada usuário e o uso ou abuso da droga. No entanto, os pesquisadores, divergem de opinião sobre sua nocividade e utilização medicinal."

- Como podem ver deste primeiro excerto, existem efeitos positivos também, logo nem tudo está perdido. E estes "variam de acordo com a condição psicológica de cada usuário e o uso ou abuso da droga", ou seja, é mandar os deprimidos para o psicólogo, fumar com moderação e está resolvido. Só efeitos positivos.

"Existe uma quantidade substancial de desinformação tanto de proponentes da legalização como de seus oponentes devido as restrições legais da maconha, inclusive devido a restrições legais e política em pesquisas relacionadas"

-As restrições legais de erva fazem com que exista uma falta substancial de informação sobre a mesma! Imaginem meus caros, às tantas isto ainda dá super-poderes ou algo do género e nós aqui sem fazer nenhum  e sem saber! A esta hora um de nós já podia ser o MarijuanaMan! Que seria uma espécie de Popeye mas com erva em vez dos espinafres suponho eu.  Por isso pensem nisto, acho que está muito plausível mesmo, principalmente a parte dos super-poderes. Sem tirar nem pôr.

"I help those in need, because I smoke my weed and I'm Popeye, the MarijuanaMan!"

Divagação Humorística 4 - Ecrãs do Metro do Porto

Ora visto que hoje começaram a fazer obras na casa da minha vizinha do lado, eu decidi falar-vos agora daquilo que está mais relacionado com isto que é, exactamente.. os ecrãs existentes no Metro do Porto.  

Digo isto para todos aqueles que usufruem deste transporte portuense: já reparam que em alguns metros existem umas televisões/ecrãs ligados ao tecto do mesmo? E já reparam que a maioria das vezes ou estão desligados ou então transmitem coisas interessantíssimas como publicidade ao Metro, informação sobre nutrição e jogos do desporto (que na minha opinião é sem dúvida o desporto Rei da actualidade) que é o hóquei de campo? Se ainda não convido-vos a entrar no metro e a visionar um.

É que era o que faltava mesmo nas nossas vidas: uma pessoa acorda bem cedo, entra no metro, aborrecida, neutra, teve de pagar o andante, senta-se no metro e o assento está frio.. nada melhor do que uma luta fervorosa entre uma equipa oriunda do Turquemenistão e outra do Suriname, ambas com paus nas mãos atrás de uma bola, num descampado, para animar o pessoal. Deviam vender cachecóis de cada equipa à entrada do metro. O meu jogador preferido chama-se.. Vá, é um gajo que tem para aí 8 consoantes no nome e o apelido dele acaba numa espécie de zero com um traço no meio. 

Jogos de futebol ? Real Madrid? Barcelona? Juventude de Évora? Qual quê! Isso é para meninas, agora hóquei de campo isso sim, até faz crescer a barba.

Estes ecrãs tem uma característica que as banais televisões não têm, visto que os "programas" que passam nestes ecrãs são como já disse bastante interessantes e um tanto para elucidativos, ao contrário da TV, estes fazem com que o tempo passe efectivamente mais devagar, o que é impressionante. Espero é sinceramente que o Metro do Porto comece a investir em mais programas do mesmo calibre! Como por exemplo o "Sra Dona Lady" ( este até parava o tempo!) .

Para quem não sabe, cá vai a definição vinda do wikipédia - Senhora Dona Lady foi um reality show português exibido pela SIC, cujo objectivo era encontrar o melhor homem disfarçado de mulher. Herman José e Sílvia Alberto apresentavam, mas o programa a meio, saiu da emissora, por baixa audiência.

Saiu da emissora quê?! Baixa audiência?! Não me acredito, um programa que finalmente tem como alicerces os princípios do travestismo, e saiu da emissora?? ( "saiu da emissora", gostei deste eufemismo para CANCELADO)

Estes canais abertos não sabem mesmo como aproveitar o que é bom, enfim. Força Metro do Porto! Aproveita o que resta do "Senhora Dona Lady" para revolucionares os transportes portugueses! 

 

Queria só explicar que eu não tenho nada contra eles antes que vocês pensem mal de mim: Eu não tenho Nada mas NADA contra ...    os Metros de Lisboa, atenção. Que fique claro.

Divagação Humorística 3 - "Correntes de Email"

Eu neste momento devo ser a pessoa mais amaldiçoada do Mundo, porque quebro sempre as "correntes" de email. São das coisas mais irritantes que alguma vez vi. Desde quando é que um diapositivo a dizer " Manda isto para 15 amigos teus para teres sorte, ou senão vais ter azar para toda a tua vida" ia ser minimamente verdade?

O Oculto não combina com muitas coisas, tecnologia está em primeiro nessa lista juventude. Se eu já não me acredito nisso vindo da boca de uma pessoa, muito menos no que está escrito num ecrã de computador! Se formos por aí, suponho então que os que acreditam nestas coisas também tentam, sei lá,  esfregar 3 vezes o seu Toshiba ou Hp na esperança de sair um génio pelo disco rígido que lhes conceda desejos, ou então jogam o clássico "Jogo do Copo" com as letras do teclado. Enfim.

Não tarda nada aprofundam ainda mais no ridículo e andam pela Internet a dizer: "Ah cuidado, não escrevas no blogue com o Messenger ligado, dizem que dá azar." Que acontecia? O ícone do MSN começava a atacar o meu blogue? Ou abria-se uma janela do Windows seguido do som "BLING! You just received Bad Luck.exe"? Ou então o mais grave de todos: cancelavam-me a conta do Hotmail?! Vá, esta última se calhar até era um favor que me faziam.

E é que para além disso, a parte do "ou senão vais ter azar para toda a tua vida" é ameaçadora. Eu não gosto que os meus diapositivos me tratem assim, mau. Gosto deles fofinhos, com imagens de gatinhos pequeninos a brincar no meio de flores e tal.. Esperem, ai já são 4:00 da manhã? Ah então não gosto, a esta hora gosto é de vídeos de compilações de acidentes engraçados. Já me estava a enganar.

Mas voltando ao fundo da questão. Existem as coisas verdadeiras, as coisas falsas e as coisas falsas e estúpidas. Isto das "correntes" é um exemplo da última. O único azar que podem ter ao abrir esses tipos de email para ler essas coisas um tanto para o insignificantes é apanharem um vírus. Esse é o azar, que pode ser "para a vida toda" ou não. Se tiveres anti-vírus palpita-me que não, mas não tenho a certeza (ou tenho? Tenho pois).

No entanto, depois de ter visto isto, há realmente coisas na Internet que trazem azar. Muito azar.  
Passem o blogue por 1000 pessoas ou então aqui o gordinho vai atrás de vós. Falando a sério.

Divagação Humorística 2 - "Pingo-Doce"

Não sou fã do Pingo-Doce, sinceramente. Antigamente, ainda apreciava qualquer coisa quando na televisão se ouvia monotonamente o locutor habitual do P.D. ( é assim que trato este hipermercado , acho que dá mais estilo) a falar sobre as receitas que se podiam fazer com os ingredientes comprados no mesmo, como se comprado no LIDL, Continente ou num mini-mercado até não fosse a mesma coisa. Mas agora é grave, o P.D. tornou-se muito imperativo, muito controlador do povo. A publicidade deles é muito autoritária:” PINGO-DOCE, VENHA CÁ!”, na qual eu me viro com firmeza para televisão e respondo, da mesma forma melódica “ NÃO VOU NÃO, NÃO MANDAS EM MIM!” e sinto-me uma espécie de rebelde, o que até é agradável. Sim, eu contento-me com pouco.

E se lá for, fico sempre desiludido, porque os funcionários do P.D. parecem muito mais simpáticos do que o que são na realidade. Na televisão estão sempre a sorrir para nós, a acenar com os cinco dedos de um lado para o outro e a cantar, enquanto na realidade se tentamos interagir com eles ainda acenam mas só com um dedo, para frente e para trás e a berrar, se é que me entendem.

Vá, estou a ser maroto agora, eles não faziam isso acho eu. Mas que desilude à mesma desilude.  A única coisa que têm de bom, é o facto de entrarmos lá e eles felizmente não estarem a cantar a música como constantemente o fazem na televisão. Já que a ouvem poucas vezes, aqui vai um presente para vós:

A parte introdutória está espectacular. Até começo a lacrimejar quando vejo aquilo. E a letra? Ui: "O Mundo roda e tudo muda sem parar/ Mas uma coisa permanece igual". O que será? Os princípios do povo? As Leis da Natureza? O José Herman Saraiva? Não. "A qualidade e o preço baixo do Pingo-Doce", pois é. Ah, e também uma treta qualquer sobre "o nosso amor por Portugal", nada importante. Que não deve ser mesmo para colocarem a bandeira ao contrário e tudo. 

E usam a palavra "fresquinho" o que é sempre bom.

Divagação Humorística 1 - "A Altura"

Ora bem, vocês devem achar que eu basicamente sou um rapaz muito novo para estas coisas, mas a mais pura das verdades é que já sou um Homem! É o que a minha mãe me diz todos os dias antes de me cobrir com os lençóis.

Como já disse anteriormente, sou o Ricardo, tenho 18 anos e desde os meus 15 que tenho a altura do Luisão.  Vocês não fazem ideia do que é ser assim, é que para além de crer que aos meus 25 anos vou entrar de joelhos na casa dos meus pais, as pessoas gostam de constantemente deixar claro que eu sou do tamanho duma palmeira, o que me deixa sempre radiante como devem calcular.

Eu considero-me um camião: consigo-me locomover, também consigo levar carga se necessário e no meu dia-a-dia tenho de fazer as mais variadas manobras para ficar tudo bem encaixado e direito. A entrar num carro por exemplo, para além de me sentir um inválido porque toda a gente diz :” Deixem o Ricardo ir no lugar da frente coitadinho, ele é grande”  tenho de me sentar e dizer exactamente o que um camionista diria para outro sobre estacionar o seu veículo: “vou-me chegar para trás para ter espaço” , “vou chegar mais um bocadinho”, “está bom assim?”, só me faltava ter o bip de marcha-atrás.

E se tenho a infelicidade de ficar no banco de trás, ou faço o mesmo mas digo “chega um bocadinho à frente senão não consigo sair depois”, ou então não digo nada para não parecer mal, e fico encalhado e espero que o reboque( um colega) me venha ajudar. Se calhar vou começar mesmo a usar uma placa no rabo a dizer “Veículo Longo”. 

Já cheguei ao ponto de ter pesadelos em que estava eu em Coimbra, preso numa casinha do Portugal dos Pequeninos. Os miúdos bem que me tentavam ajudar, mas que podiam eles fazer?

Como podem imaginar, esta altura é portanto alvo de troça.  Amigos dizem-me: “ então? Como vai o tempo aí em cima?”  e eu como bem-educado que sou rio-me em vez de dar a minha desejada resposta que é:”está bom, mas palpita-me que aí em baixo vai chover”, enquanto puxo o meu escarro para desembolsar sobre a cabeça do individuo que de forma tão trocista se referiu à minha altura.

Ou então quando me dizem “ Ricardo, o que é que os teus pais te deram para seres tão alto? adubo?” e mais uma vez, o bom rapaz limita-se a gargalhar em vez de explicar de 1001 maneiras como esterco de curral não o ia ajudar de forma alguma no crescimento. Meus amigos, lá porque tenho altura que se aproxima remotamente à de uma árvore ou planta, não quer dizer que seja uma.

Quando falta tema de conversa, lá vem a altura aqui do jovem novamente: " Meu deus, és tão grande!", que vindo de uma rapariga nem é muito mau, que dá para seguir com o piropo “ ah pois sou, e ainda não viste tudo!”, quando vem de um rapaz, limitam-se a receber a resposta que diminui o auto-estima sobre as suas partes privadas que é nada mais nada menos que: “ah pois sou, e ainda não viste tudo.” 

E antes de terminar, quando me dizem:” Ricardo tu não és assim tão alto, o facto de seres magricela é que faz com que pareças mais alto do que realmente és.” não sei se reparam, mas isto não me faz de forma alguma sentir melhor comigo mesmo. 

Introdução

Aqui há dias, o meu pai abriu um email que lhe foi enviado, que tinha anexado exactamente um daqueles powerpoints espirituais que falava sobre as caracteristícas de cada um, consoante o dia em que nasceu. No meu dia, dizia que supostamente eu sou uma pessoa criativa e com imensas vocações. E foi aí que eu decidi fazer alguma coisinha que fosse com a minha vida. E aqui está. Como já existiam poucos blogues, eu decidi, tal como indicado no powerpoint, ser criativo e efectivamente criar mais um(  para quem estiver interessado, isto que eu usei agora é conhecido como ironia, mas depois eu ensino-vos o que é esta maravilha, quando forem mais velhos).

Nomearam-me de Ricardo, tenho 18 anos de idade e nasci em 22 de Março, quanto ao ano façam as contas. Estou a tirar licenciatura no curso de Gestão e quero seguir futuramente o ramo da Publicidade e Marketing, mas pelas coisas que o powerpoint dizia, ás tantas ainda vou para forcado ou algo do género.
E pronto, o blogue ainda está em desenvolvimento, pois como devem calcular, eu não tenho vida para andar aqui metido sempre não é? Também tenho de ir ao Facebook e assim.


Vou frequentemente publicando uns textos de minha autoria, mas esperem, que ainda agora comecei.

Um "xoxo" grande, do Ricardo.