quarta-feira, 23 de março de 2011

Divagação Humorística 10 - Estupidez e Porcaria

Cá estou eu para mais uma divagação cheio de espírito e felicidade. Porquê? Porque encontrei um texto que foi à anos enviado para a revista Maria, portanto texto esse já antigo, mas vá,  não deixa de ser um tesourinho deprimente português, como o Governo do Sócrates que hoje se demitiu. Mas ao contrário do que a imprensa diz, o ex-Governo demitiu-se para dedicar todos os seus esforços para a criação do Grupo Motard Amador de Punhete, que é uma povoação pertencente a Valongo, e não ( DE FORMA ALGUMA) por ter gerido o nosso país da pior maneira possível, nada disso.

Mas já chega de falar em coisas porcas, o texto de que vos falo é este aqui: 

(Realmente Ricardo, este título não é NADA porco)

  Vou estruturar a minha crítica a este texto por observações:

OBSERVAÇÃO 1
Fico simplesmente aliviado por saber que na Saldanha se transmite a educação sexual, é que isto de andar "enrolado" com dedos não dá em nada, só dão doenças pá, mais vale andar protegido. Por isso apesar de não ter corrido muito bem, ficamos todos tranquilos por saber que o Fred foi minimamente responsável. Tem é que avisar o dedo, enquanto seu parceiro sexual, para da próxima não dar com tanta força.

OBSERVAÇÃO 2
"Após algumas horas de penetração" ? É láááá! Temos homem! Ou melhor: Temos dedo! Cheio de pujança!

OBSERVAÇÃO 3
Eu também acho que os pais do Fred não iriam aceitar muito bem a situação. Não pelo facto de ele poder ficar grávido ( tenho um pressentimento que não ficou), mas pelo facto de andar literalmente a meter o dedo no cu.

OBSERVAÇÃO 4
"Senti um desejo muito forte, e foi então que meti o dedo no meu anús" - FRASE ÉPICA. Se bem que por esta frase parece que o dedo fez aquilo contra a sua vontade.

OBSERVAÇÃO 5
Na eventualidade de Frederico estar grávido, quem será o pai? Indicador? Anelar? Mindinho? Polegar? São tantas as hipóteses! (Bem, isto dava novela brasileira.) Aceitam-se apostas.  Eu aposto que é o dedo que cheira mais a cócó.

OBSERVAÇÃO 6 
"Tenho 17 anos e nunca fiz amor com ninguém" - Isto mostra que a relação com o dedo era puramente sexual, nada sério.

OBSERVAÇÃO 7
Consta-se que o dedo e o anús se conheceram uma noite, dentro dumas calças de ganga. Frederico usou a sua mão para ajeitar a cueca, e foi aí que este casal cruzou olhares.

OBSERVAÇÃO 8
E se ele usasse dois dedos? Era um ménage?

OBSERVAÇÃO 9
Para Frederico, uma rolha corresponde a um cinto de castidade. Agora pensem porquê.

OBSERVAÇÃO 10 
Gostava de saber o que a revista Maria respondeu.
 "Querido Frederico, antes de mais, ficamos sensibilizados com a tua emocionante história. Os conselhos que te temos a dar são os seguintes: Primeiro senta-te e fala cara-a-cara com o teu parceiro sexual e explica-lhe a possibilidade de estares grávido, para testares a sua lealdade e responsabilidade. De seguida, faz tu e pede-lhe a ele também para fazer testes a DDAT's ( Doenças "Dedo-Analmente" Transmissíveis) pois nunca se sabe. Depois de tudo verificado, dirijam-se aos teus pais e expliquem a situação, eles certamente vão-vos ajudar. Preparem-se para levar com muito preconceito pois as relações "dedosexuais" ainda não são bem vistas na actualidade. Boa sorte Frederico, e não te esqueças: se tiveres uma mão ocupada, podes sempre usar a outra!"



Finalmente, tomei a liberdade de criar esta foto-piada, em honra do Fred:



Em suma, hoje falamos de : Anús, cócó, dedos, dedos no anús com cócó, revista Maria, Sócrates e o seu Governo. Ou seja, tudo dentro da mesma vertente : Estupidez e Porcaria. Peace out.



sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Extra 2

Amigo, gostas de visualizar gajos a malhar? E a ganhar traumatismos? Talvez prefiras outras coisas mais leves como sei lá, todo um conjunto de falhas e erros, humilhantes e estúpidos que para nosso proveito foram parar à Internet? Então deixa-me dizer-te, jovem que atenta tão fixamente o ecrã, que vieste ao sítio certo. Hoje temos uma colheita de vídeos tão bestial tão bestial tão bestial, que faz o vídeo do Pedro Abrunhosa a cair durante a gala da penúltima edição dos Ídolos, seguido do guincho do João Manzarra a dizer " Ai foda-se!" enquanto socorre o cantor, parecer uma brincadeira de meninos.

Primeiro, quando digo "gajos a malhar" refiro-me a quedas feias, hilariantes e um tanto para o épicas e não à expressão predominantemente brasileira referente a gajos que levantam pesos no ginásio incessantemente, até ficarem com braços do tamanho de um presuntinho tradicional de Chaves, nada disso. Conheço uns sites para ver imagens dessas, mas isso já são meus apetites pessoais.

Segundo, a maioria dos vídeos aqui apresentados são do Canal do Youtube conhecido como Funny Video Archives, canal este considerado por mim uma relíquia na obtenção e visualização daquilo que a juventude hoje em dia chama de Fails , há que dar reconhecimento a este site, pois encontra-se cada jóia que só por um pequeno ( mas eficaz ) vídeo, mete o Evel Knievel num bolso. Como norma digo " Para quem não sabe quem é o Evel Knievel, procure."Mas agora meninos e meninas, preparem-se pois o resto da divagação é bem longo com imensos vídeos, por isso peguem no vosso pacote de Pringles, pires com tremoços e o devido digestivo (claro que me refiro a um copinho de leite, para combinar bem), seguido da colocação de uma algália, a não ser que queiram urinar tudo à vossa volta ( eu pessoalmente não gosto de o fazer, acho que é desagradável), pois é o que vos espera com estes hilariantes vídeos. Comecemos.


Desta vez decidi começar pelo meu preferido de todos os aqui apresentados. Senão te ris pela soberba acrobacia da vítima, então deixas-te cair no riso de um dos observadores, que claramente é primo da família dos Primatas,  a viver no jardim zoológico da Maia.

 "Look at me, I'm free like a swan..D'OH!"



Este segundo é também ele muito bom, que retrata a raiva de um skater no mau executar de certas manobras, seguido de uma paixão enorme por estar estendido no chão, um remexer de emoções impressionante. Como quer ele andar em cima do skate quando nem sequer consegue andar no chão?

"Tony Hawk once said: First learn how to walk. Or was it my dad? Not sure.."


Agora segue-se daqueles vídeos que uma pessoa só capta uma vez na vida, na morte já é capaz de captar duas ou três. " Ai que os golfinhos são tão majestosos, a saltarem livremente pelos mares, sem ninguém os atrapalhar", até que isto acontece:

Dolphin 1 to Dolphin 2- "Take that you son of a bitch, don't try to pass me while I'm diving, huh."


Este seguinte prova que as leis da Física são uma trafulhice tal como as leis que ao longo do tempo o nosso Governo foi implementando  . Comprova-se que "meninas grandes" como muito bem indica o título do vídeo (referindo-se a afro-americana do elenco da série Glee que aparece no vídeo) conseguem efectivamente voar. Conseguem voar e acabar em estilo, com aquele fantástico back slide.

Fat Girl - "Mommy, look at me! No hands!"  
Fat Girl's Mom - "Yes, I'm watching sweetie"
PUUUM!
Fat Girl - "Mommy, look at me..No teeth."

Este vídeo é muito simples, fala-nos de dois desportos, ping-pong e tiro ao alvo. Claramente o gajo que fez aquilo foi Fuzileiro, de certeza. Eu cá não jogava com ele.

 
"HEADSHOT!"


Muito reclamava ele contra este poderoso adversário, que acabou por levar a cabeçada da vida dele. Ironicamente, foi um objecto inanimado que o deixou completamente inanimado.

"DOUBLE KILL!"

Este aqui parece me mais uma WIN  do que uma FAIL, este gajo acabou de inventar o karaté genital ou então um tipo de vasectomia mais tradicional vá, observem bem.

"TAIJUTSU: BALLS ATTACK, YAAA!"


Um querido filho já não vê o pai à seis anos, haverá melhor maneira de se reencontrarem no quarto do pai, com o filho mascarado de porco demoníaco, essa figura mitológica bastante conhecida e que toda a gente adora? Eu acho que não.

Dad- "MOTHERFUCKEER! Oh it's you son! You think this shit is funny?! Yeah?! Well, you're adopted! How do you like that?! huh?! BASTARD."

Senhores e Senhoras, apresento-vos o irmão do Incrível Hulk, o Idiota Niggulk. Porta a meter-se no caminho? O Niggulk trata disso. Com os punhos? Naaaa, com a testa.

"NIGGULK SMASH!"
POW!
"OH FUCK MY HEAD HURTS!" 

E agora, para finalizar, o melhor lançamento que alguma vez vi na minha vida, e estou a falar do primeiro, não do segundo lançamento no vídeo.


"TRIPLE KILL!"

Tinha muitos mais vídeos para a abordar, mas são tantos ( e cada um melhor que o outro) por isso vou deixar-vos esperar uns tempos até lançar mais "coisas má lindas" como estas aqui, mas prometo que colocarei, não se preocupem. E agora digo: " Vês? Eu avisei-te pá." para aqueles que não puseram a algália como recomendado e têm neste momento o seu quarto ou qualquer divisão da habitação a transbordar de uma mistura de sais e ácido úrico, bem feita ( para quem não percebeu, pois eu nunca me esqueço dos mais necessitados, estava a falar de urina, ou mijo, como preferirem. Eu cá prefiro água ou um Ice-Tea.) . E agora vá, para aqueles que ficaram desiludidos com a primeira frase da divagação, tomei a liberdade de vos oferecer isto, seus pervertidos, só porque gosto muito de vocês:

 "PAI DO ALEXANDRE FROTA APÓS MALHAÇÃO"

sábado, 12 de fevereiro de 2011

1000 visitas and counting!

Juventude, chegamos às 1000 visitas! Parabéns para mim!
Queria agradecer aos meus seguidores, a todos aqueles que visitam, lêem , comentam e aprovam regularmente as minhas críticas parvas à sociedade e aos amigos dela. E mesmo aos que seguem e não aprovam, não lêem nem comentam, também mando um beijinho. Para mim saber que o blogue vai sendo visitado aos poucos já é uma vitória meus meninos! Um grande obrigado para todos.

Para festejar, mostro-vos aqui uma sequência de vídeos chamados "ASDF Movies", feitos em Macromedia Flash, extremamente engraçados e sem qualquer tipo de lógica, tal como eu gosto.




 

Espero que tenham gostado, mais uma vez agradeço por tudo até agora e continuem a ver o blogue :)
Não se esqueçam de ler a mais recente Divagação Humorística nº9- Teoria do Sô Guarda!

Divagação Humorística 9 - Teoria do "Sô Guarda"

 Hoje trago-vos uma história tão soberba como a da publicação anterior, só que desta vez é em Portugal. Por isso se esta peripécia chegar ao fundo do ridículo não se admirem, pois foi no nosso país, já deviam saber que as coisas ridículas são o "pão nosso de cada dia". Como o falhanço do Hugo Almeida contra a Argentina, por exemplo.

No dia 9 de Fevereiro, fomos todos vítimas desta notícia que se sucedeu na Rinchoa, Rio Mouro, em Sintra:

Augusta Duarte Martinho, que completava 96 anos no próximo dia 12, esteve nove anos no chão da cozinha do apartamento onde residia sozinha

"Foi ontem encontrado pela PSP depois de o andar ter sido vendido em leilão pelas Finanças. A nova proprietária, 58 anos, que comprou o apartamento por 30 mil euros há três meses, e entrava ontem pela primeira vez na casa, ficou em estado de choque.
“Ainda estou horrorizada”, disse ao CM. O desaparecimento já tinha sido participado à GNR, em Novembro de 2002, por uma vizinha. Aida Martins explica que deixou de ver Augusta Martinho em Agosto desse ano. Três meses depois avisou a GNR. “Eles vieram cá mas disseram que não podiam arrombar a porta”, refere, assegurando “que nunca houve mau cheiro”. A única companhia da idosa era um cão pequeno que foi encontrado morto na varanda da habitação."

Antes de mais queria dar os parabéns à senhora. E à GNR também, pelo seu trabalho notório.
Segundo, esta notícia leva-me a concluir o quê? Que segundo o "Sô Guarda", só estou morto quando cheiro mal e por conseguinte, se não cheiro mal então não estou morto. Isso significa que quando dizem que Jesus Cristo ressuscitou, quer dizer que ele tomou banho?  Ok, esta ideia tão inteligente do "Sô Guarda" acabou de revolucionar a Bíblia, espero que tenham noção disso.

Como podem ver, esta notícia também dá toda uma nova ênfase à frase "Parece que morreu alguma coisa aqui", frase essa que nós dizemos quando um colega nosso tem a infelicidade de soltar gases nas nossas periferias. ( Vêem? Era deste ridículo que eu estava a falar!)

É de facto impressionante terem passado 9 anos e não se sentir mau cheiro, mas é ainda mais impressionante o facto de terem passado 9 anos e ninguém ter feito nada por este motivo.

Vizinha - "Oh Sô Guarda, eu já não vejo a minha vizinha à quase uma década agora, será que ela está lá morta pelos cantos?

Sô Guarda - "Quando você passa pela casa dela, cheira mal?"

Vizinha - "Quem eu ou a casa?"

Sô Guarda - " A casa minha senhora, não sente um mau cheiro nas proximidades?

Vizinha - "Ah, acho que não.."

Sô Guarda - "Ah então está tudo bem, provavelmente está a dormir."

Vizinha - "A dormir à 9 anos Sô Guarda??"

Sô Guarda - "Hum.. então deve estar provavelmente numa cápsula de criogenia. Ultimamente isso é moda na terceira idade."

Muitos de vocês devem-se estar a perguntar: "Criogenia? Quem é esse gajo?". Não é nenhum gajo, vão procurar ou perguntar ao avó, ele deve saber. Podemos concluir que isto mostra muito daquilo que Portugal é, uma coisa que cheira mal no meio da União Europeia e Resto do Mundo.

A GNR da Rinchoa, ou que passou pela Rinchoa para resolver este caso ( 9 anos depois, não deixemos de realçar) tem um ditado popular, quase regra universal, que vai assim:

Quando perfumado, é porque o corpo está inteiro. Mas se já for defunto, então sente-se mau cheiro
(Não têm nada, fui eu que inventei. Fui maroto agora em gozar com a GNR e o seu trabalho tão bem feito, eu sei)

Para finalizar só mais uma coisa, seguindo a teoria "só estou morto quando cheiro mal" da autoria de "Sô Guarda" mais uma vez:

No balneário de um ginásio com as várias pessoas que o frequentam, segundo a teoria, com o cheiro que lá vai, isso faz do balneário uma morgue? Pensem nisso. 




terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Divagação Humorística 8 - Malcriado? Já foste.

Saudades? Suponho que não. Pois é meus amigos, após finalmente ter todas as tretas académicas tratadas, já posso voltar aqui para escrever e vos deslumbrar mais uma vez.

"Deslumbrar-nos com quê Ricardo, seu gajo bestial?"- perguntam vocês.

Com uma história encantadora que se desenvolveu aqui à dias em Tampa, na Flórida ( que para quem não sabe é nos EUA, e que para quem não sabe o que significa EUA, significa Estados Unidos da América, e que para quem não sabe o que são os Estados Unidos da América: pá, és uma caso perdido) de uma mãe chamada Julie de 50 anos que matou os dois filhos pela razão que muitos pais por vezes pensam em fazer, mas não têm coragem: Esta senhora matou os filhos porque eles falavam muito e eram "respondões". Pois é, já estava na altura de alguém se revoltar e abater esses trafulhas que falam muito e respondem mal, é que ninguém faz isso, por amor de Deus.

Para nos ajudar na compreensão da história, tomei a liberdade de realizar umas ilustrações bastante explícitas daquilo que aconteceu ( ou melhor, que eu acho que aconteceu, logo é mais provável de ser verdade), as ilustrações estão em inglês para tornar toda esta história mais autêntica e realística. 

"Após ter comprado uma pistola no início da semana, a norte-americana matou Beau, o filho de 13 anos, na quinta-feira, abatendo-o no carro com que o fora buscar ao treino de futebol. Segundo a homicida confessa, o disparo ocorreu depois de o filho lhe ter "respondido mal"."

Penso que vocês já sabem o que se segue ( BALÁZIO NA TESTA) por isso, decidi tirar as partes violentas desta ilustração.

"De seguida, Julie entrou em casa e disparou sobre a filha de 16 anos, Calyx, que estava a fazer os trabalhos de casa no quarto."

Nesta segunda já me deu vontade de demonstrar a violência na ilustração.

"A polícia foi alertada por Julie a quem esta tinha enviado mensagens de correio electrónico a dar conta da má relação com os filhos."


E pronto, foi esta a história. Para começar, já percebi porque é que os miúdos respondiam mal à mãe. Já viram os nomes que ela lhes deu? Beau e Calyx?! Eles devem ter jurado vingança eterna à progenitora. Até me admira ela ter mesmo que os matar, quando mais tarde ou mais cedo eles se suicidavam, com nomes daqueles.. Parecem nomes retirados de um filme de fantasia ou assim, enfim. Segundo, não discordo de todo com aquilo que a mãe fez: antigamente as crianças portavam-se mal, como castigo levavam uma reguada ou uns açoites no rabo. Visto que à medida que o tempo tem passado, os miúdos se portam pior, metem-se em drogas e álcool, roubam dinheiros aos pais.. por aí fora, é compreensível que os castigos comecem a ser piores, como aqui se evidenciou. Se bem que ela exagerou um bocado, devia ter começado mais ao de leve. Se fosse eu o pai, por exemplo:

Pai- "Então filho, já fizeste os trabalhos de casa?"

Filho- " Não."

Pai- " Mau, mas vais fazer certo?"

Filho- " Não. Eu faço o que eu quiser."

ZÁS! Corto-lhe logo a mão fora!

Pai- " Agora vai para o teu quarto, aprende a escrever com a esquerda e faz os trabalhos de casa." 

É simples, trata-se de boa educação. Ah e saber manusear uma arma ou duas.

(PS: É claro que a mãe foi presa e ao ser detida, começou a "tremer incontrolavelmente" e a murmurar coisas indecifráveis, como habitual nas mães.)




terça-feira, 18 de janeiro de 2011

CINEMA: Steven Seagal is Zé Nando in " Out Of Giz"

Eu sei que não publiquei nada no blogue nestes dias, como prometi, mas habituem-se, que eu sou mentiroso.
Tenho tido falta de inspiração meus amigos e por isso peço desculpa, mas essencialmente, tenho tido cólica estomacal. O que é sempre desagradável como devem calcular. 

É assim, surgiu-me uma ideia para oferecer ao Cartaz Cultural da SIC ou ao Cartaz das Artes da TVI,  para a secção de cinema, aqui vai a história lendária de Zé Nando, herói numa epopeia que retrata a procura de um giz e de um adversário para ...............jogar bilhar. E é protagonizado por Steven Seagal, logo sabemos que vai dar molho.

 Atenção. Estes próximos vídeos contêm imagens violentas e uma linguagem um tanto para o javardolas.

Zé Nando PARTE 1

Zé Nando PARTE 2

Zé Nando PARTE 3

INTERVALO
Pois é,  é que pelo menos no Norteshopping aqui no Porto, eles gostam de fazer intervalos a meio dos filmes. Se eu não tiver vontade de fazer um xixi, ou dois xixis, ou comer qualquer coisa, estou condenado a ficar na sala sentado a olhar durante 7 a 10 minutos para um ecrã todo preto e a ouvir as conversas das pessoas que estão na minha periferia: 

-" Lembraste do Chuck Norris? Aquele actor que fazia de Walker na série " Walker - O Ranger do Texas"?"
-"Sim, claro que lembro, porquê?"
-"Agora vão fazer uma versão nova mas com este gajo, vai ser: "Zé Nando - O GNR de Cucujães"."
Ou então continuam com incessantes piadas com o falecido Carlos Castro:

-"Oh mano, acho que afinal o Carlos Castro se queria suicidar, mas não TEVE TOMATES PARA ISSO!"
-" Ya, mano, tipo o outro tirou-os com o saca-rolhas."
-"Oh mano é essa a piada!"
-"AHHHH YAAAA! tá altamente mano! Foste tu que inventaste?"
-" Não, vi num blogue qualquer. Mas tá altamente bro. Vamos mandar uns riscos?" 

Mas ironicamente, também eu fiz um intervalo e vocês tiveram a ler isto tudo em vez de continuarem a ver história, ou seja tiveram a ler a minha conversa, tal como eu ouço do que estão ao meu lado nos filmes, esses apreciadores de Chuck Norris e bandidos que mandam riscos.. 

"Não faças aos outros, o que não queres que te façam a ti", já me dizia a minha tia quando em criança queimei o meu primo com um ferro de engomar, por isso vou deixar-vos continuar a ver o filme. Força!

Zé Nando PARTE 4

Zé Nando PARTE 5

E finalmente, Zé Nando PARTE TODOS

Este fantástico filme foi galardoado com imensos prémios, só que não sei quais. Os seus criadores foram Os Silenciadores, um grupo que faz cómicas e REALÍSTICAS (como se pôde ver) dobragens sobre filmes e séries, ou seja que tal como eu, lá não tinham que fazer e criaram um canal do youtube ( http://www.youtube.com/user/Silenciadores2012   VEJAM, mas vejam o meu blogue mais vezes que o canal deles, não gosto de ser traído) e fizeram estas coisas fofinhas. Apreciem. 




" Não preciso de pistola, eu sou polícia, tirei um curso. "









sábado, 15 de janeiro de 2011

Barbra Streisand - Carlos Castro version

Tenho aqui um presente para vós. Está uma adaptação bestial. Pena ser tão pequena, acho que esta versão está melhor que a original.

 É impressão minha ou isto vai ser um êxito? Adoro o pormenor no fim a dizer no canto inferior: " by gandamaluco"

Aviso que a divagação de hoje vai ser feita mais tarde do que o habitual, mas ainda será feita! Não se preocupem meus amores (Wow, esta soou à Carlos, deve ser da música contagiante)